Ne znam jednostavno ne znam otkud bih počela sa sobom i što bih uopće rekla na sve ovo. Teško mi je ostati hladna i pustiti te da odeš samo tako a mislim da bih trebala. Pokazala sam ti koliko mi je stalo, znaš, a znao si i prije. Samo si prevelika kukavica da se suočiš. Ne možeš ti ovo, previše je to za tebe, premali si. A ako odeš bez razgovora,  pojest ćeš se kao i ja.

U neku bih ti ruku najradije i napravila tako. Iz inata i prkosa i ponosa. Pa da vidiš šta je život. Ali s druge strane mi je previše stalo do tebe i opet te opravdavam jer si mali i ne znaš drugačije. Ne možeš.

Glupo mi je da te sjebem namjerno nisam takav lik. Ali još mi je gluplje pustiti ovako jer znam da će biti koma. A njagluplje mi je što vidim koliko se bojiš mog pritiska i proganjanja. Mrzim se jer se ti tako osjećaš radi mene. Najradije bih nestala s lica zemlje. Odvratno se osjećam.

Teška mi je ova priča preteška i prekomplicirana od samog početka. Počinjem shvaćati da je problem u meni. Ja se moram mijenjati. Otići ću to promijeniti jer mi je dosta ovih sranja i ovakvih stepenica. Moja karma, sjedit i čekat svoju ljubav, svoju nemoguću misiju. Ali nije mi žao jer to sam ja. Živim za ovakve stvari. Jedan tvoj  pogled govori mi više od tisuću ispraznih riječi koje mi se nude od normalnih frajera. Spona će među nama biti vječna čovječe, ovo će živjet u nama cijeli život i to su trenuci zbog kojih se isplati živjeti. Ne znam možda sam emocionalni vampir, ali ja ipak mislim da je to samo moj budizam meni urođeni.

Rijetki su ljudi poput tebe. Molit ću se da mi što prije dođe netko veći od tebe ali brinem se za sebe, jer neće tako skoro. Patit ću ja gadno još jako dugo. Tim više što mi nećeš dati blizu da bih ti rekla sve ovo.

Bit će užasno i tebi i meni. Već vidim kad budeš odlazio i pakirao se i pozdravljao sa svima po gradu. Jedan zadnji đir do parka s grčem u želudcu. I kad navečer s uzbuđenjem legneš u svoj krevet, shvatit ćeš što sam htjela. Izbjeći upravo to. Da odeš s pitanjem u glavi. I mislit ćeš na mene. I skužit da te ne boli kurac da se samo praviš i braniš jer se bojiš.

Znaš koliko mi je drago zbog tebe, ponosna sam na tebe. Hvala bogu što ćeš otići iz onog mrtvila, bit će ti super. Otkrit ćeš jedan novi svijet u kojem ne moraš strepit da ćeš kad tad najebat zbog tog što si se nekom povjerio. Svijet u kojem ljudi puše na terasama kafića, gdje znaju svi za Mickeya i Mallory. Bit će ti super, čovječe. Sretna sam za tebe. Ludilo.

Koji život tebe čeka tek ga počinješ i znaš kako mi je drago zbog tebe. Jebeno čovječe. Split, ljeto, žiža u zraku cure na plaži. Valjda ćeš bit dovoljno pametan da se oslobodiš malo pa se iskarikaš.

Bit će ti gadno u početku prvih tjedana. Znam, prošla sam to samo ja sam uvečer imala Daria pored sebe. Bilo je opet emotivno i čudno. Osjećaš se nekako daleko i usamljeno. Hvata te nostalgija. Dan se smiri doživio si toliko toga novoga upoznao likove svakakve naučio svašta i onda navečer ostaneš sam sa svojim mislima pa se preslaguješ i vraćaš onome što te muči. I opet ćeš se sjetiti mene i shvatit što sam ja to htjela. Možda shvatiš da ti nedostajem. Možda to osjetiš prvi put na svojoj koži pa skužiš što je čežnja i ljubav. Tko zna što će biti u tvojoj glavi ali ja znam da ja hoću biti barem ponekad. Jer nisu ovo male stvari.

Da, mislim da je bolje da te pustim ovako. Znaš gdje sam ako me zatrebaš. Pokazala sam ti da sam tu za tebe. Naći ćeš načina ako ti bude stalo. Jer glupo mi je da te silim da ti se zgadim i da ti opet bude podne kad me vidiš. Ne mogu forsirat taj razgovor radi sebe. Da sebi olakšam. Kad ćeš me ti odjebat.

Koji sam ja lik, čitavo vrijeme se uvjeravam da me boli k da ja ionako više apsolutno nemam što izgubiti i da samo želim sebe rasteretiti a ustvari lažem čovječe. Ja ću se radije mučit još do jeseni samo da ti dokažem nego da ti se zgadim. Ne nitko me nikad ovak nije oprao kao ti. Nikad nikog nisam ovako voljela kao tebe. S  kojim se ja demonima mučim već više od pola godine, šta ja lomim u sebi.

Hvala bogu što odlaziš. Znat ću da je kraj to je to. Stavit točku na kraj priče i preboljet. Živjet dalje. Slobodno hodat gradom bez očekivanja da te vidim. Jer ću znat nema te otišao si i to je to. Over.

Hvala bogu što odlaziš. Bolje za oboje. Jer ova priča bi se tek sad zahuktala. Sad smo se poševili i sad bi tu tek bilo svega među nama. A ja kakav sam konj s onim sranjima na očima, ne bih godinama vidjela ništa osim tebe. Kao što i inače kad nisam zaljubljena teško stvari dopiru do mene. Ja u svome svijetu i svojim mislima.

Moram se mijenjat.

Ovo mi je prvi put da sam nesretno zaljubljena  a ovako jako. Kad imaš 17 zaljubiš se jer tip ima crnu kosu i sluša Azru i te fore. A ovo je bolesno. Od prvog trenutka provedenog s tobom pratio me bolestan osjećaj da te znam već milion godina. Onak, vidim te u nekim situacijama i znam te. Kužim do bola. Ko da smo u prošlom životu proveli pola života zajedno. One mind. Ne kužm otkud to. To moram pitat Vesnu da mi objasni o čemu se tu radi. Fenomen.

Koja si ti divna osoba. Koliko mi nedostaješ do boli. Kako je teško biti nesretno zaljubljen.

Odvratno.

I hvala bogu što smo se pukli. Hvala bogu. Dogodilo se u zadnji tren. Bio si moj barem tu jednu noć. Istina nije bilo po mom nisam ni približno zadovoljila svoju želju za tobom, ali bio si tu i bio si moj. Yes!!! !!

Htjela bih ti reći da te volim. Da volim tvoju kosu, tvoj nos najljepši nos na svijetu. Mislim da jedino John Lennon ima ljepši nos od tebe ali čak nisam ni to sigurna.

Htjela bih ti reći da volim tvoje vražje oči, velike kad se uplašiš, špičaste kad snimaš, tvoje trip oči.

Da volim tvoje male usne tvoje zube, tvoje prste, tvoj miris, da volim način na koji hodaš.

DA TE VOLIM KAD SI ZBUNJEN I MALI, DA TE VOLIM KAD SI BAHAT I GLUP I SIROV.

Volim kad se prgaviš, bacaš svoje smišljene seljačke fore. Volim tvoj osmijeh, voliš što slušaš doorse, volim što si takav kakav si.

I da te mrzim jer  te poznam već devet mjeseci a još ti nisam našla manu.

Volim te! Volim tvoj humor, tvoj glas duboki, tvoje šape volim sve na tebi.

Imaš sve karakteristike koje tražim u muškarcu sve osim godina , pa si pokušaj zamisliti kako mi je. Samo na tren se stavi u moju kožu.

Šta ti misliš da sam ja glupa? Da ja ne znam da si ti klinac. Da nisi spreman....

Šta ti misliš da sam ja stvarno ikada očekivala neku duboku vezu. Pa nisam glupa.

E samo da znaš koliko sam se opirala. I samu sebe uvjeravla da želim samo sex ili čak ni to. I brijala kak će to proći. Ali ne prolazi, mali moj i neće još dugo.

Meni je već muka od grljenja jastuka i plakanja za tobom.

Zaboli me želudac svaki jebeni put kad pomislim na tvoj miris.

Otkud ovolika kemija? Ovolika želja?

Probudio si u meni neke strasti koje nisam ni znala da postoje u meni. Učinio si me ženom. I hvala ti za to. Jer ja se nikad nikome nisam toliko prepuštala kao tebi, voljela bih da znaš. Ne znam zašto ali s tobom mogu bit sve. Najveća drolja na ovome svijetu i mazohist i da mi uopće nije bed. Šta si ti to oslobodio u meni??????? Životinju.

Znam da si i ti iz ovoga dobio nešto. Ne samo u sexu nego  mi se čini da se uz mene učiš povjerenju. A to ti treba. Premlad si predivan da bi živio kao otok tako nepristupačan i nepovjerljiv. Vidjet ćeš, i to će ti se promijeniti u Splitu.

Voljela bih da znaš da ću ja uvijek biti tu za tebe. Ko frendica i da me boli što me tako neprijateljski doživljavaš.

I žao mi je što ti vjerojatno misliš da je meni sve to bilo lako. A nije. Što misliš da sam ja i prije imala takve seksove, a nisam.

Voljela bih kad bi znao koliko mi značiš. Ali možda bolje ne......

Ne nisam sebična pustit ću te. Idi živi skroji si život. Nemoj se nikad vraćat. Život je pred tobom. Idi budi čovjek.

Ali nemoj nikad zaboravit našu glupu priču s dramatičnim krajem, ja neću. Nemoj zaboravit sve što je bilo među nama i mene i sve što sam ti dala. Iskoristi to zaslužio si. Digla sam ti ego i oslobodila te koliko toliko. I znam da nema pravo sad tu nešto očekivat jer svojevoljno sam ti dala sve to. I zato je možda bolje da pustim ovako. Kraj priče. Točka na kraju rečenice. Nadam se da ti neće bit žao. Jednom kad odrasteš i skužiš neke stvari. Da si bio u filmu chasing Amy.

Na kraju krajeva sve i da sada shvatiš, preteške su okolnosti i ništa ne bi bilo puno drugačije jer mi ne možemo biti zajedno. I to je tako. Pomiri se I., s tim.